Descargo de responsabilidad – (suspiro) – ¡Soy inglés y británico, así que debería saberlo!
Gran Bretaña está habitada por ingleses, escoceses y galeses, cada uno bastante distinto, como sigue:
El inglés efímero y tartamudo tiene dientes malos o ninguno en absoluto, como con este comiendo un tejón:
- ¿Qué cambió en Gran Bretaña después del Brexit y por qué tanta gente considera que fue un error?
- ¿Por qué Gran Bretaña no invadió los Estados Unidos cuando estaba luchando contra la Confederación?
- ¿Podría Gran Bretaña convertirse en el cuarto ejército más poderoso del mundo?
- ¿Los británicos nunca habrían conquistado la India si el líder islámico Mir Jafar no hubiera traicionado a la nación?
- ¿Por qué Canadá estaba ayudando a Gran Bretaña en la Guerra Revolucionaria?
Cuando este tipo de inglés posee un conjunto completo de dientes (por casualidad genética) lo verás actuando como bufón en comedias románticas. Realmente no necesita actuar en absoluto, sin embargo, este es el límite de su habilidad, o incluso de su aspiración.
La mayoría de los demás ingleses son, por supuesto, holandeses de fútbol inarticulados y matones. El resto son del tipo fríamente manipulador; capaces de hablar con claridad, al menos, una vez gobernaron un vasto imperio, pero ahora buscan papeles de malos en tediosas películas de acción estadounidenses.
Todos estos tipos de inglés son violentos y crueles con los animales, lo que en su opinión incluye a los escoceses y galeses. Sin embargo, son asquerosamente sentimentales acerca de la final de la Copa del Mundo de 1966, las cabañas con techo de paja, la última noche del baile de graduación, el Bulldog Spirit, los acantilados blancos de Dover, los tés cremosos tomados en los Parques Nacionales … bueno, cualquier cosa realmente inglesa .
Impotentes cuando no son homosexuales, los ingleses rechazan los halagos desenfrenados de sus esposas neuróticas que recurren a guardianes, escoceses, galeses … bueno, cualquier cosa masculina , en realidad:
Los escoceses, por el contrario, nunca son comprensibles, incluso cuando están sobrios. Mechones de jengibre sobresalen de debajo de su ropa mal juzgada, a menudo salpicada de trozos de carne de órgano de su plato nacional.
Y los hombres son aún peores: brutos asesinos que creen haber inventado el golf, pero que pierden en todos los deportes normales y compiten en los suyos, que ninguna otra nacionalidad tocaría con un caber. Eventos como tirar piedras a través de lagos congelados, tirar de una soga o levantar cosas pesadas.
Sin embargo, los escoceses han hecho esfuerzos para combatir su corpulencia y la mala salud general, el resultado del alcoholismo y todo frito. Han desarrollado una forma de correr culturalmente apropiada:
Sorprendentemente, incluso los escoceses han encontrado una etnia a la que despreciar: el galés hobbit, cuyo amor por las ovejas y el ‘canto’ horrorizó tanto a sus compañeros isleños que los desterraron a las lluviosas montañas occidentales. Aún audibles, los ingleses y los escoceses los enviaron a gran profundidad para extraer carbón.
Hablando una lengua élfica y encorvado por sus años en las minas, los galeses sueñan con ser buenos en el rugby, el único deporte apropiado del que entienden las reglas. Los ingleses y escoceses les permiten ganar de vez en cuando, por lástima. Los galeses, sin embargo, siempre triunfan en el evento de baile de limbo en el Campeonato Mundial de Autoestima.
Los galeses también se engañan a sí mismos de que una vez ganaron una batalla contra unos pocos miembros de las tribus africanas. Pero si miras la película Zulu , verás que los galeses simplemente les cantaron. Los zulúes nunca habían experimentado este horror, entraron en pánico, huyeron y rápidamente acusaron a los ingleses de crímenes de guerra.
Las hembras galesas pueden distinguirse de los machos, pero solo por un zoólogo.
Así que esa es mi breve descripción de cómo es ser británico. Hay mucho más que esto; pero lo guardaré para futuras respuestas.