
Bueno … soy británico … Entonces todo obviamente.
No ondeamos banderas como un cinturón de biblia estadounidense con ojos giratorios, ebrios de sinceridad.
Tenemos demasiado orgullo por esa vergonzosa tontería. Y además, estamos demasiado borrachos con el alcohol real, que contiene nuestra cerveza, para molestarnos en marearnos de la adoración evangélica.
“El patriotismo es el último refugio del sinvergüenza”, decimos. Y lo decíamos mucho antes del surgimiento de Trump.
Además, los británicos son absolutamente insoportables y su “cultura” de twee me hace vomitar té con leche por todas mis galletas sin sabor a grasa vegetal.
Y los acentos. Oh dulce Jesús Quiero decir, mi acento está bien, hablo correctamente y normalmente. Pero todos los demás, incluida la mitad de mi familia que vivía en el extremo norte de nuestra pequeña casa adosada, y recogieron el acento feo e incomprensible que tienen en el norte de 5 Aylestone Road … me pone los dientes al límite solo de pensar al respecto
Entonces es más una cuestión de dónde odio. Somos una isla muy pequeña pero todo es un poco Cripps y Bloods alrededor de nuestros extremos.
En los valles galeses, cuando hablan de alguien que se casa con un extranjero, no se refieren a alguien de fuera de Gran Bretaña. O alguien ingles. O alguien del otro extremo de Gales. Se refieren a alguien del próximo valle.
Y ahora que vivo en Londres, básicamente he cortado todos los lazos con Cambridge y la mayoría de ellos desagradables, llenos de odio, parroquiales y snob. También habría cortado los lazos con la gente de las aldeas alrededor de Cambridge, pero me negué a hablar con la escoria de camisa brillante con cabeza de patata y bisturí, excepto para decirles que se callaran, así que no era necesario.
Y como londinense, he vivido la mayor parte de mi vida allí, así que eso cuenta, obviamente no puedo soportar a nadie en los códigos postales que comienzan con una E, pero entonces ¿eso es cierto para todos en todo el mundo? Incluso en el este de Londres, ¿no se pueden gustar el uno al otro, o quieren vivir cerca el uno del otro? Presumiblemente se ven obligados a hacerlo, porque han sido expulsados de cualquier otro vecindario. ¿Has visto su vello facial, tatuajes cursis ‘étnicos’ y ropa endeble que no le queda bien? Es como una película de terror de autor, ambientada en un mundo alternativo distópico donde nadie tiene ningún gusto o sentido de la vergüenza, solo un fondo fiduciario sin fondo.
Aparentemente hay personas al sur del río, que probablemente son animales repugnantes, pero no lo sabría porque no vivo al sur del río, entonces, ¿por qué iría allí? ¿Y cómo podría llegar allí? ¿Tienen tarjetas de ostras? ¿Es el mismo dinero? Y también, ¿a quién le importa?
Pero en realidad, todos los londinenses son un pueblo orgulloso y unido. Nos unimos en la guerra, casi hasta el final, aparte de algunos pequeños robos y saqueos menores, y bien podríamos hacerlo nuevamente si nos bombardean a diario y nos vemos obligados a hacerlo por la amenaza de una muerte inminente. Y tenemos cierto orgullo, dado que Londres hizo todo lo que haya en la historia (no, en serio, leyó un libro de historia, es una locura, desde 1066, la historia es básicamente una cosa de Londres. No estoy bromeando. Ve a mirar). Pero sí. London Pride existe.
Es el nombre de una cerveza. Sabe a meada.
Aún así, incluso si odio a la mayoría de los londinenses, porque son unos bastardos tan absolutos, estoy bastante aliviado de ser londinense, como todos los londinenses que imagino (no les hablo mucho, porque no soy un turista, y de todos modos son muy hostiles), porque si solo fuéramos ingleses o ‘británicos’ (no existe tal cosa a menos que estés hablando con un estadounidense, y eso es solo para molestarlos porque son muy molestos, y es tan inútilmente significa que es bastante divertido), entonces todos moriríamos de vergüenza, probablemente. No lo sé. No me mezclo con esos tipos provinciales. Todos pasan el rato en Hoxton.
Básicamente, y no me refiero a esto groseramente, ni personalmente, dado que yo mismo vengo de allí, la única parte de Gran Bretaña que no puedo soportar por amor ni dinero es la parte que está justo afuera del M25.
Ese es el camino que rodea Londres. Con señales engañosas para hacer que los extraños se equivoquen y retrocedan.
Es la delgada línea entre la civilización y las hordas bárbaras que votaron para abandonar Europa y unirse al racismo, y supuestamente leyeron el Daily Mail sin vómitos de proyectil.
Ese lote está muerto para nosotros. Asumiendo que todavía están vivos. No nos molestamos en revisar.
Hemos pedido a nuestros constructores polacos que construyan un muro y mantengan alejados a los campesinos medievales que molestan a los musulmanes.
Sé que nuestra ironía compulsiva confunde y molesta a todos, así que, para ser claros, estoy bromeando como máximo un 8%.
Al menos, creo que lo soy. Soy inglesa y emocionalmente muerta por dentro, así que nunca me abro a mí misma sobre lo que realmente pienso. Solo me orino.
Honestamente, soy un idiota. No sé por qué me molesto.
Editar: … ¿sabes lo que me parece gracioso? La mitad de los comentarios y respuestas que doy sobre Quora me informan o colapsan, porque les pido a los estadounidenses que no abusen y calumnien a sus desfavorecidos o se reúnan para regodearse. Y luego le digo a los británicos que todas son palabras universalmente c, y todo lo que obtengo son votos a favor.
Pero esa no es la parte divertida. Lo curioso es que casi me sentí patriótico al respecto por un segundo, y luego capté mi reflejo, sentándome solo en mi calzoncillo, sintiendo orgullo nacional por el hecho de que una pequeña minoría de extraños estaban dispuestos a hacer clic Un botón para mí.
Que idiota.