Escenarios hipotéticos: si pudieras insertar un pato de goma en cualquier punto o momento de la historia, ¿dónde estaría?

Pensemos en algunos lugares terribles para poner ese pato …

El primer anfibio primordial está llegando a tierra, a punto de provocar el surgimiento de animales terrestres. De repente, un pequeño pato de goma cae sobre la cabeza del anfibio, asustándolo de nuevo al agua.

Julio César, entrando en el edificio del Senado el día de su asesinato, resbala y cae sobre algo. Tras una inspección más cercana, parece ser un modelo de goma de un pequeño patito. La gente se apresura a ver qué pasó. Brutus ya no puede hacer el stabby.

Martin Luther King Jr. está dando su famoso discurso “Tengo un sueño”. Justo cuando está a punto de terminar, un pato cae del techo del edificio frente al cual está y golpea el micrófono. Todos oyen ‘Put. ¡Chirrido! Clang clang. Todos callan durante mucho, mucho tiempo.

Stanislav Yevgrafovich Petrov acaba de ser alertado por un sistema de alerta temprana defectuoso para armas nucleares lanzado por Estados Unidos. Él sabe que el sistema está defectuoso y decide llamarlo porque es una falsa alarma. Un pato de goma aparece sobre él y le quita la radio de las manos. Aterriza en el piso de concreto y se rompe. En Moscú, sus superiores temen que lo alcancen. Lanzan un ataque nuclear.

De Justin Rogers : El Apolo comienza a aterrizar. El polvo vuela por todas partes. Cuando se asienta, todo lo que puedes ver es la cápsula en el paisaje lunar abandonado. Neil Armstrong baja. “Ese es un pequeño paso para el hombre, un gran salto para … ¿pato?”


Bono Futuro:

Donald Trump ha ganado las elecciones presidenciales de los Estados Unidos, para consternación de muchos en todo el mundo, y con la misma alegría. Él toma el juramento presidencial. Cuando va a colocar su mano sobre la Biblia, escucha un chirrido. Levantando la mano, ve un pato de goma en la biblia. El silencio envuelve al mundo. Entonces, una risa sin fin. Así comienza la campaña de Donald para prohibir todos los juguetes de goma de Estados Unidos. Es todo un complot de los mexicanos, te dice. Necesitamos hacer que Estados Unidos vuelva a ser grandioso.

(EDITAR: ahora que Trump ha sido elegido, cualquiera que pueda hacer que esto suceda será como un dios para mí).

Es hora de hacer hilarantes algunas tragedias nacionales.

América mira aterrorizada mientras el avión se precipita hacia las torres. Justo antes de que pueda golpear, el avión es un pato de goma gigante que rebota en el edificio y cae a las calles de abajo, lo que probablemente aplastaría a una gran cantidad de personas aturdidas que aún hacen una horrible tragedia.

El tirador del gancho Sandy prepara su arma. Aprieta el gatillo solo para escuchar un chirrido. Él mira hacia abajo y en su mano hay un patito de goma que lo mira con sus ojos negros y brillantes.

Aryton Senna toma su esquina final cuando su auto sale del campo a 145 mph. Sus ojos se abren cuando se estrella contra un pato de goma. Probablemente aún lo hiera gravemente, pero vivirá. Al menos eso espero.

“Este es un pequeño paso para el hombre, y un gran salto para el pato de goma”.
“Uh … ¿vienes de nuevo?”

El Mercedes 300 SLR de Levgh se acercó al desacelerado Austin Healey. Sin tiempo para reaccionar, el pato de goma se estrelló contra Austin, enviando el auto hacia adelante mientras el pato rebotaba en el aire. Levgh probablemente morirá quieto, pero el auto no volará al estrado y detonará, enviando trozos volando por todas partes matando a numerosos espectadores.

Hmm … Veamos. Hoy estoy de humor para destruir el mundo, después de leer muchas de las respuestas de Dave Consiglio. ¿Cómo podemos hacer que el mundo se acabe, o al menos matar a todos los seres humanos con solo un pato de goma?

Mi primer pensamiento fue insertar el pato en algún momento precario de la historia. La crisis de los misiles cubanos estuvo más cerca que nunca de una guerra nuclear total. Si, en ese momento, sucedió algo más que pudo haber sido un signo de un ataque coordinado de la URSS, la situación podría haberse salido realmente de control.

Pensemos qué tipo de “ataque” podemos hacer en los Estados Unidos con un solo pato de goma. Recordemos el apagón eléctrico de Estados Unidos en 2003. Hubo una secuencia rara de eventos (algunas líneas eléctricas diferentes que se cayeron, falla de una alarma, etc.) que condujeron a una reacción en cadena que causó el apagón. Ahora, no necesitamos un apagón en esa escala. Tal vez simplemente sacar electricidad de Washington DC sería suficiente. Un solo pato de goma insertado en una posición estratégica en la red eléctrica o el sistema de control puede causar mucho daño.

Esto podría verse como el trabajo de los infiltrados soviéticos, y en un momento tan precario como la crisis de los misiles cubanos, podría ser una excusa para un ataque completo. El mundo terminará en una guerra nuclear masiva y el invierno sin fin sobrevino.

Sin embargo, esta no es una forma segura de destruir el mundo, ya que probablemente no obstaculizaría demasiado las comunicaciones para el gobierno de los Estados Unidos. El sistema eléctrico en ese entonces era probablemente mucho más simple que en 2003, y los sistemas más simples significan menos complicaciones y, por lo tanto, menos posibilidades de que las cosas se salgan completamente de control. Todavía hay una posibilidad de que el mundo continúe como lo hizo, con la confusión adicional de dónde vino el pato de goma al azar.

La pregunta planteaba cualquier punto o momento en la historia, y no especificaba que tenía que ser un momento conocido en la historia. Es probable que haya momentos y eventos desconocidos para nosotros que sean mucho mejores para una trama tan devastadora.

Volvamos más lejos. Camino de vuelta. 65 – 66 millones de años en el pasado, sucedió uno de los eventos más importantes en la historia evolutiva. El impacto de Chicxulub causó la extinción del 70% de todas las especies en la Tierra, incluidos los dinosaurios. El evento marcó el final de la era de los reptiles y abrió el campo para que los mamíferos se hicieran cargo.

La mejor manera de destruir cualquier cosa es evitar que exista en primer lugar. Usaré el mismo principio tanto para la humanidad como para el impacto de Chicxulub. Para evitar que la humanidad exista, todo lo que tenemos que hacer es utilizar el efecto mariposa. Un solo pato de goma colocado en el camino del impactador, varios cientos de órbitas antes de la colisión final, seguramente colocará al impactador en un curso que no colisionará con la Tierra. Si puedo hacer algunos cálculos más, podría establecer el asteroide en un curso lo suficientemente cerca de la Tierra para que la gravedad lo arroje lejos de su órbita.

Si puedo lograr hacer lo anterior, casi garantiza que los dinosaurios continuarán reinando y que los mamíferos nunca se levantarán para convertirse en humanos hoy.

Sin embargo, todavía no he destruido la Tierra. El trabajo aún está sin hacer. Para lograr el objetivo, tenemos que descartar algunos supuestos. La pregunta nunca mencionó cómo debo insertar el pato de goma, a qué velocidad o de qué tamaño debería ser. Para destruir completamente el mundo, solo necesito insertar el pato de goma que va (1 – 10 ^ (- 100)) veces la velocidad de la luz en la Tierra, en cualquier momento de la historia, y mi trabajo estará completo.

Todos mueren ™.

Editar:

Me olvidé de algo. Con pequeños eventos como este, cuanto más retrocedas en el tiempo, mayor será el efecto que tendría ahora. No necesitaba acelerar el pato de goma hasta cerca de la velocidad de la luz, y en su lugar, las ubicaciones simples aún pueden destruir la vida tal como la conocemos hoy.

Me encanta la estrategia que utilicé con el impactador Chicxulub anterior, para cambiar la órbita a través del efecto mariposa. Sin embargo, el impactador Chicxulub era pequeño, solo del tamaño del Monte Everest. Para lograr la cantidad necesaria de destrucción, necesito un proyectil más grande.

¡Bienvenido a 4.5 mil millones de años en el pasado! Se cree que alrededor de este tiempo, el proto-planeta, Theia, golpeó la Tierra en un golpe de mirada. La colisión destruyó por completo a Theia, pero sopló los escombros lo suficiente como para formar la Luna. La colisión probablemente también fue responsable de los cambios en la órbita de la Tierra, el período de rotación, el ángulo de inclinación y otros.

La creación de la Luna fue un evento importante en la historia natural. Hoy en día, no solo es responsable de los efectos mencionados anteriormente, sino que las fuerzas de marea ejercidas por la Luna afectaron la evolución de muchas especies, incluidos algunos de nuestros ancestros que vivieron en aguas poco profundas, constantemente afectados por el ascenso y la caída de los océanos con El movimiento de la Luna alrededor de la Tierra.

Sin embargo, no hay evidencia concreta de que Theia nunca hubiera chocado con la Tierra, la vida tal como la conocemos hoy no existiría. Las especies dominantes en la Tierra pueden ser completamente diferentes, pero en realidad probablemente estarían más avanzadas en la evolución, sin el revés causado por la colisión, dejando la superficie de la Tierra fundida durante millones de años después.

En este caso, la mejor opción sería cambiar la órbita como lo hice con el impactador Chicxulub, pero de una manera muy diferente. En lugar de hacerla fallar, o hacer que golpee de un vistazo, como puedo hacerlo, puedo hacer que golpee a la Tierra en seco. Los efectos serían mayores que catastróficos en el sentido bíblico. La vida tal como la conocemos probablemente nunca evolucionará.

Sin embargo, incluso esto no es lo suficientemente seguro. Tal vez la Tierra se formará nuevamente, y dado que permanecerá en la zona de Ricitos de Oro de nuestro sol, todavía hay una pequeña posibilidad de que la vida evolucione, aunque es probable que sea tan diferente que no podamos reconocerlos como vida.

Para lograr nuestro objetivo final, debemos retroceder más.

¡Auge! Realmente no. Hace unos 13.700 millones de años ocurrió el momento de la creación. El Big Bang fue el primer momento en la historia del universo. Sin embargo, aunque muchas personas piensan que es una explosión, no hubo nada de eso. Fue simplemente una expansión de increíble velocidad y proporciones.

En el comienzo del universo, un solo pato de goma ocupa un volumen muy grande del volumen del universo. Ese mismo volumen eventualmente se expandiría a áreas del tamaño de galaxias enteras. Si tomamos el pato de goma y lo colocamos en el área que eventualmente se expandiría para convertirse en la Vía Láctea, el sol seguramente no existirá.

Esto puede parecer un poco exagerado, pero el efecto mariposa y los efectos amplificadores del tiempo realmente pueden hacer esto. Es completamente posible

Todos mueren ™.

Para aclarar, sí sé acerca de la paradoja del abuelo, y sé que técnicamente, es imposible para mí destruir a la humanidad incluso antes de que existiera, porque entonces no existiría para destruirla. Sin embargo, supongo que la pregunta ignora tales preguntas de causalidad, ya que la pregunta misma ya la desafió.

De hecho, el efecto de un pato de goma previamente inexistente colocado en la Tierra en cualquier momento distante de la historia ciertamente aumentará exponencialmente por el efecto mariposa, y hará que la persona que coloca el pato de goma nunca exista. Por lo tanto, la mayoría de las otras respuestas también desafían la causalidad.

Tengo algunos aquí, algunos muy atrás y otros no hace mucho tiempo. ¡El reinado de Lord Rubbery Duck está por comenzar!

  1. La primera órbita de Marte. Solo imagina. Los científicos han estado tratando de obtener una sonda espacial para orbitar otro planeta durante años con poco éxito. Luego, todos los sistemas desaparecen y finalmente llegan a la órbita. Solo que, una vez que comienzan a recopilar datos, descubren que el misterioso planeta rojo está habitado por una organización secreta de patitos de goma.
  2. En cualquier momento durante la escritura de Homero de sus epopeyas . Piensa en esto: “De todas las criaturas que respiran y se mueven sobre la tierra, no se cría nada más fuerte que un pato hecho de goma”. Cualquiera escribiría sobre eso si un ejército de patos de goma indestructibles los siguiera.
  3. La ejecución de Antonieta. A medida que cae la guillotina, atraviesa … el cuello de un pato de goma. La primera masacre del pato de goma en la historia. Esto podría comenzar una guerra, una guerra entre humanos y juguetes chirriantes. Seamos realistas, estaríamos condenados.
  4. La destrucción de la Casa Blanca, 1814. Mientras las tropas británicas asaltan y saquean Washington DC, se sorprenden al descubrir que la Casa Blanca está llena hasta el borde con … patos de goma. Este descubrimiento se encuentra con una confusión inconcebible y un caos total. Y tampoco me imagino que los patos de goma sean muy inflamables. Y por último pero no menos importante…
  5. La pintura de la Mona Lisa, o ahora, más bien, la Mona Duckling. Porque, ¿quién no querría ver una famosa pintura de un pato amarillo brillante en un entorno verde oscuro, con una mujer misteriosamente sonriente tratando de asomarse en el fondo?

Cualquiera de estos podría conducir al reino supremo de Ducky Lords. Los patos no son terriblemente útiles, pero estoy seguro de que tienen un propósito para servir. Por lo que sabemos, su monarquía puede ser todo lo que necesitamos para sobrevivir al apocalipsis zombie.

Creo que sería un poco más astuto.

La pregunta no dice cuántas veces podría usar un pato de goma, así que este es mi plan:

Voy a inducir Anatidaephobia en una escala masiva.

Para los pocos desafortunados que no saben qué es Anatidaephobia: es el temor de que de alguna manera, en algún lugar, un pato los esté observando. La palabra deriva de la palabra griega “anatidae”, que significa patos, gansos o cisnes y “phobos” que significa miedo.

El Sr. pato de goma se utilizará como estímulo subliminal en una campaña para librar al mundo del mal.

Por ejemplo: 1905. Mesa de desayuno Hitlers. Aparece un pato de goma durante 16,7 milisegundos (el tiempo que tarda una imagen en ser percibida por el subconsciente del cerebro). Pegado a su cabeza hay un letrero que dice “Te estoy mirando”.
El Sr. Rubber Ducky aparece nuevamente seis años después cuando Hitler sale de la ducha. Hitler se siente nervioso.
Tres años después de eso, el Sr. Rubber Ducky aparece cuando Hitler está a punto de dar un discurso en la cena. Está visiblemente conmocionado y pálido. Tiene que ir y acostarse. Nadie sabe por qué.
Un mes después, el Sr. Rubber Ducky aparece de nuevo. Luego una semana después. Luego dos días después de eso. Hitler se compromete a sí mismo al hospital donde recibe tratamiento de electrochoque. Al ser liberado, él es un hombre cambiado y promete nunca hacer nada malo.
Como salvaguarda, Gran Bretaña flota sobre uno de estos desde los Países Bajos.


Sin embargo, eso es solo Hitler. Imagina usar esta técnica para todos los villanos del mundo:

Saddam Hussein sería un naufragio.
Kim Jong-Un estaría haciendo espuma en la boca.
Robert Mugabe se estaría arrancando el pelo y golpeándose la cabeza contra un elefante.
Osama Bin Laden se paseaba en círculos tratando de atrapar patos imaginarios.

Retrocediendo aún más en el tiempo, imagínese si Nero tuvo la exposición de Mr. Rubber Duck. Su “tratamiento” para la locura inducida por el pato habría sido gloriosamente bárbaro, de la misma manera que fue bárbaro con sus ciudadanos.

Para que no lo olvidemos, hay pacientes reales de Anatidaephobia, como el caso del pobre Ewan Finnagon.

NB Anatidaephobia fue compuesta por el dibujante Gary Larsen para su cómic Far Side.

Dos opciones que realmente no puedo elegir:

1. Frente al telescopio de Galileo Galilei, alrededor de 1600, mientras explora el cielo nocturno para descubrir cuerpos planetarios.

Se vería algo así:

Esto llevaría a una nueva religión con, en lugar de un Flying Spaghettimonster, el Flying Duck. O conduciría a una teoría sobre el misterioso Duck Planet.

Después de mucha consideración y muchas generaciones de científicos extremadamente inteligentes, se descubriría que esta es la órbita de Duck Planet:

Sí, pasa por el Sol una vez al año para recargarse. Tratar con él.

2. El pato mágico evita que la manzana caiga sobre la cabeza de Newton

Se vería un poco así:

“Oh, mira, ¿qué está haciendo este pato aquí?”

* Newton se inclina hacia adelante *

Apple cae y apenas pierde la cabeza

La invención de la gravedad es el mayor error de la humanidad. Tenemos que arrastrarnos literalmente a través de la superficie de la Tierra para llevar nuestras vidas.

Es una mierda (o bien, técnicamente, la Tierra es una mierda).

Estamos desperdiciando grandes cantidades de combustible solo para poner una nave espacial en órbita.

¡Pero imagina las posibilidades sin gravedad!

¡Podrías flotar para trabajar!

Mensaje a todos mis compañeros coroanos que están en la ciencia y enloqueciendo en este momento, por favor vea la nota al pie [1].


[1] En primer lugar, esta respuesta se entiende como un intento de broma (y, por supuesto, la gravedad fue descubierta, no inventada). En segundo lugar, la Tierra sin gravedad se vería así:

¡Si realmente explotara hacia adentro o algo así, me encantaría escuchar tus teorías!

Por favor, reúnanse alrededor de mi fogata imaginaria y escuchen una historia de mi amigo que proyectil vomitó en mí. Te aseguro que es divertido.

Ayer (sí, esto sucedió ayer) un par de amigos y yo fuimos invitados a la casa de mi otro amigo para una fiesta en casa. Estuvimos allí desde las once de la noche hasta las siete de la mañana. Fue muy divertido, para ser honesto. Todos estábamos bromeando y tirando de las piernas del otro. Fumamos algunos narguiles y comimos chips de plátano. De repente, alguien tiene la brillante idea de tomar algo de alcohol, lo que temía. He dejado de beber desde agosto de este año y sabía que terminaría cuidando a cualquiera que estuviera demasiado borracho.

Ahora, esta fiesta no era una fiesta ordinaria; La mayoría de las personas allí estaban en sillas de ruedas. Solo había un par de personas allí que podían caminar (esta información es realmente importante). Eran como las tres de la mañana y dos de nuestros amigos fueron a tomar algo de alcohol. Todas las chicas que estaban allí son de peso ligero: casi nunca beben más de dos vasos de vino tinto. Bueno, los chicos volvieron con el alcohol. Compraron dos botellas de vino tinto y dos botellas grandes de cerveza.

De repente, una de mis amigas (Amy) se lanza al vino y exige que todos le sirvan un poco. Mi amigo (Dex), quien se autoproclama cantinero (a pesar de que apesta), sirvió a todas las chicas (excepto a mí y a otro amigo (Erica)) cantidades iguales de vino. Los muchachos dividieron las cervezas en vasos y todos comenzaron a beber. De repente, Amy termina su copa y pide más; Como es liviana, le dije que disfrutara el vino con sorbos y que no lo tomara de inmediato, de lo contrario definitivamente se emborrachará. Por supuesto, ella no me escucha.

Amy termina su segundo vaso y comienza a quejarse de que ni siquiera se siente un poco cálida o alta. Ella comienza a culpar a los muchachos de que obtuvieron su jugo de uva en lugar de vino, lo que en retrospectiva, desearía que fuera cierto. Muy rápido, ella termina una botella entera de vino tinto. Luego, ella comienza a golpear a la gente, ríe, grita, grita y luego llora. Fue bastante desgarrador verla liberar todas sus emociones reprimidas y enojo.

Después de ver esto, limpiamos las cachimbas y las guardamos, comenzamos a sentarnos alrededor de ella, tratando de calmarla, tratando de hacerla reír. Ella era un desastre de emociones. Amy estaba sentada contra la cabecera de la cama, con las piernas hacia la puerta. Estaba sentada al borde de la cama, con las piernas colgando hacia el suelo. De repente, Amy me dice que me acerque, porque quiere un abrazo (estaba demasiado borracha para moverse). Me acerqué a ella y le di un abrazo, le dije que todo estaría bien.

Amy me empujó y gritó por un balde porque iba a vomitar. Bueno, como yo soy el tonto que soy, no me moví porque todos corrían para conseguir un balde. Tan pronto como uno de sus primos trajo un balde, ella me vomitó un proyectil, por suerte aparté la cara y recosté el cuerpo hacia atrás, por lo que vomitó sobre mi estómago y mis piernas, también un poco a un lado de mi cuello. . Finalmente le dio el cubo y ella vomitó sus entrañas.

Si tuviera que insertar un pato de goma en cualquier momento, tendría que ser este. Insertaría un enorme pato de goma de tamaño jumbo, que era lo suficientemente grande como para protegerme de su vómito proyectil. Quiero decir, se vería divertido, pero también me impediría oler a vómito.

Se coloca un pato de goma cuando Thomas Jefferson escribe la Declaración de Independencia. El Congreso Continental decide que no quieren luchar contra los británicos debido a la “magia del pato de goma”. Más de 300 millones de personas viven ahora en Nueva Bretaña.

O tal vez lo inserte en uno de los juicios de brujas de Salem. Imagine esto: una mujer está siendo juzgada, y luego un pato de goma cae en la cancha. Pobre mujer.

Podría hacerlo cuando un estafador aleatorio está intentando estafar a alguien. Eso sería gracioso. Si estuvieran usando el Black Money Scam, podría corregirlo ya que le estaban diciendo al “cliente” qué tan bueno era su líquido de limpieza. “¡Mira, mira!” Se coloca un pato de goma sobre el dinero. El “cliente” se asustaría y se iría. Y rodaré por el suelo riendo.

Lo insertaría en cualquiera de los siguientes lugares:

– Dentro de las armas a punto de ser utilizadas para matar a Martin Luther King Jr, JFK, RFK.
– Dentro de las armas a punto de ser utilizadas en todos los tiroteos escolares en los Estados Unidos.
– Dentro del trasero de Hitler, solo porque sí.
– En lugar de que las personas sean brutalmente apedreadas, pueden ser arrojadas con patos de goma por comportamiento errante.
– En lugar de que las fábricas viertan químicos mortales en el río, en su lugar arrojarían patitos de goma.
– Sobre el cabello de Donald Trump.

Tantas opciones …

En esa situación, preferiría insertar una versión en miniatura de un pato de goma en lugar de balas en todas las armas. ¡Sip! Todas y cada una de las armas mortales del planeta. Por lo tanto, imagina una guerra sin derramamiento de sangre y lesiones ducky. Ni mártir ni inquietante por los recuerdos de las balas heridas. No disparar en lugares públicos. De hecho, según yo, las armas son uno de los inventos más inútiles de los hombres.

PD: Mi edición es simplemente horrible e imperdonable. ¡No podría mejorar en pintura!

Salud

Sugerencias y ediciones son bienvenidas 🙂

Lo dejaría caer desde un pie del piso de un automóvil. Este cierto automóvil está conduciendo por Dealey Plaza en Dallas, Texas. El 22 de noviembre de 1963 a las 12:30.

Para todos los que saben lo que sucedió en este día en este momento, ¡felicitaciones!

Al hacerlo, el presidente John F. Kennedy verá aparecer un pato de goma de la nada y luego caerá en el espacio para las piernas de su automóvil. El objetivo de hacer esto sería hacer que el presidente se doblegue para investigar por qué un pato de goma apareció de la nada y aterrizó dentro de su automóvil.

Al hacerlo, puedo esperar que esté inclinado fuera de la vista de Lee Harvey Oswalds, el tiempo suficiente para que su auto se aleje lo suficiente. O si dejo caer el pato en el momento exacto, tal vez Lee Oswald disparará justo cuando JFK se agacha haciendo que todos entren en pánico, y mientras JFK está doblado, su auto saldrá corriendo y estará fuera del alcance antes de que Lee pueda intentar otra oportunidad.

La esperanza de esto es evitar el asesinato de un presidente muy prominente que podría haber hecho mucho bien en los 6 años adicionales posibles de su presidencia.

Esta es la mejor pregunta que he visto en mi vida.

Comenzaré diciendo que pondría un pequeño pato de goma amarillo en Chryse Planitia (las Llanuras de Oro) en Marte. El tiempo es importante, debe colocarse allí durante la primera noche marciana después del 19 de junio de 76.

Viking 1 aterrizó y tomó sus primeras fotos, pero no tiene luces ni nada más que una cámara EO. Por lo tanto, las personas inteligentes de la NASA habrían visto esto justo antes del atardecer:

y esto cuando salió el sol otra vez:

Qué divertido hubiera sido eso.

Puedo ver myslef volviendo a esto muchas veces.

Puedo verme perdiendo mi trabajo y mi familia debido a esto.

Lo pondré cuando Hitler pronunciara su discurso.

* De repente apareció un pato gigante encima de Hitler y su público, alisándolos hasta la muerte.

2. Durante la Guerra Fría en la parte superior del botón del sistema de alarma de advertencia nuclear de la URSS (o lo que sea) con la fuerza lo suficientemente alta como para desencadenarlo, hace que la URSS piense que los EE. UU. Están lanzando una bomba nuclear, desencadenando una guerra nuclear.

3.Durante el tsunami de Aceh de 2004, donde pondré un pato de goma gigante para proteger a Aceh del tsunami.

4.Durante el Apolo 11 cuando Neil Armstrong caminaba sobre la superficie de la luna “” Un pequeño paso para un hombre, un salto gigante para los patos, me refiero a la humanidad “.

Gavilo Princip se sienta en silencio en el centro de la cafetería …

Y él ve … El archiduque.

Marchando y caminando entre la multitud, saca su FN Modelo 1910 ..

El archiduque se da vuelta y se encuentra mirando el cañón de una pistola …

Y aparece un pato de goma que flota entre ellos. Probablemente, Princip está tan sorprendido que dispara el arma contra el pato, lo que permite que la bala pase y mate al archiduque.

Me encantaría ver un pato de goma sentado al lado del cuerpo del archiduque. jajaja

:: Escenarios hipotéticos: si pudieras insertar un pato de goma en cualquier punto o momento de la historia, ¿dónde sería? ::

Después de ver los efectos devastadores que los juguetes de goma pueden tener en la línea de tiempo (Bad, Bad Rubber Piggy), tendría mucho cuidado al insertar ese patito.

Pero si tengo que hacerlo, ¡dejaría que caiga -con fuerza! – sobre la cabeza de Julio César en su camino al Senado el día que fue asesinado.

Espero que interprete el extraño fenómeno como una advertencia de los dioses y evada la emboscada de Bruto y Casio.

Vive para convertirse en un dictador perpetuo: los Optimates que conspiran contra él son capturados y ejecutados. Sin segundo triunvirato, sin guerra entre Octavio y Marco Antonio, sin anexión de Egipto (en el futuro previsible).

Tras destruir el poder de los patricios conservadores, Julio César y Marco Antonio finalmente tienen la oportunidad de abordar los problemas sociales de Roma, especialmente qué hacer con los pobres sin tierra.

Por lo tanto, reducen el paro al financiar docenas de colonias civiles y militares fuera de Italia, asimilando las conquistas romanas y al mismo tiempo destruyendo el poder político de los demagogos y sus turbas. También promulgan una ley que obliga a los grandes terratenientes a contratar hombres libres y reducen la cantidad de mano de obra esclava en sus estados, por lo que el campesinado sin tierra no se vería obligado a ir a las ciudades y vivir fuera del paro.

La dinastía Julio-Claudia gobierna sobre un Imperio más estable.

Gracias patito de goma!

El pensador

Es una escultura de bronce de Auguste Rodin.

La escultura es una figura masculina desnuda sentada sobre una roca con la barbilla apoyada en la mano, como si pensara profundamente.

¡Qué divertido sería para un hombre pensar en un pato de goma durante 113 años!

¡Poner un pato de goma en la línea de visión de The Thinker debe ser divertido!

1066 – Guillermo el Conquacker.

1215 – Magna Cayuga.

1415 – Batalla de Agincoot.

1558 – Armadrake español. Y, por supuesto, la reina Elizabeak I.

~ 1649 – Oliver Crombill.

~ 1740 – Comienza la Grebeolución industrial.

1938 – Primera subida exitosa de la cara norte del Eider.

Aves acuáticas serie de juegos de palabras que era.

Tengo dos pensamientos diferentes sobre esto.

El primero sería frente a los primeros anglosajones.

Se sorprenderían mucho cuando de repente aparece un pato de goma mientras rezan.

Me pregunto si lo adorarán.

El otro pensamiento es insertarlo en el alunizaje.

“Ese es un pequeño paso para el hombre, un salto gigante para- Houston, ¿qué es eso?”

Pero ese segundo ya puede haber sucedido …

En el piso de la habitación del señor y la señora Hitler, 9 meses y un día antes de que naciera Hilter. Con suerte, esto perturbaría los eventos lo suficiente (tal vez distraería a uno de ellos, tal vez uno de ellos se resbalaría, tal vez entrarían en una discusión sobre quién lo dejó allí) de que tampoco se crearía un niño, o incluso un esperma diferente tendría éxito. A menos que me equivoque completamente, o cumpla las victorias en el argumento de la naturaleza-crianza, debería haber evitado la Segunda Guerra Mundial.

Lo insertaría en una colina aislada donde no hay posibilidad de que nadie ni nada pueda verlo. Ah, y lo haré después de inventar los patos de goma. He visto a algunas personas decir que quieren usarlo para prevenir a Hitler, pero quién sabe qué pasaría si no hubiera comenzado la Segunda Guerra Mundial. Si bien la Segunda Guerra Mundial fue una guerra horrible que vio la creación de armas nucleares, hubo muchos aspectos positivos.