¿Cuáles son las 10 cosas más tontas de la vida en el Reino Unido?

Answer 1

Oh los ingleses. Que buenas tetas.

1. Por ejemplo, por qué las millas y millas de espacio abierto DERECHA FUERA DE MI PUERTA. ¿Qué se supone que debo hacer con esto?

Chase Hobbits? ¿Lanzar un torneo de tiro con arco? ¿Por qué no puedes erigir filas de McMansions como lo hacemos en los Estados Unidos? Entonces podrías tener una sequía como lo hacemos en los EE. UU.

2. El transporte público es limpio, ordenado, puntual, desagradable. ¿Cómo puedo sentirme socialmente superior cuando tomo taxis si el transporte público es igual de agradable?

Bueno, supongo que hay muchas huelgas …

3. El descarado desprecio y la falta total de respeto por el oso feroz, aterrador, poderoso, devorador de hombres (y norteamericano podría agregar) , al asociar la especie con este tipo.

¿Alguna vez han visto un oso real? No llevan camisetas.

4. En lugar del trasero de Kim Kardashian, tengo las piernas de Kate Middleton en todo mi internet. Y justo cuando me estaba poniendo cómodo con mi almohada como la parte trasera.

5. Llaman a un ascensor un “ascensor”. Esto tiene sentido. Veamos. Me meto en un ascensor … ¿qué voy a hacer? ¿Voy a levantar algo? No. Voy a ELEVAR. Arregla esta Gran Bretaña.

6. Programas de televisión. Todos sabemos que los programas de televisión británicos apestan hasta que llegan a Estados Unidos. La oficina, Coupling, Sherlock … Hugh Laurie era un contador de césped insípido y sin sentido del humor antes de ir a Estados Unidos para jugar en House, MD.

7. Las ” Secciones internacionales de alimentos” de los supermercados dejan mucho que desear. ¿Dónde están los papadums? ¿Arroz basmati? Kebabs? ¿Qué quieres decir con que no son “internacionales” por aquí?

8. Clima constante cuyos caprichos inconstantes exigen que, me guste o no, DEBO salir con un atuendo adorable . No puedo verme lindo en este equipo de lluvia. Es imposible. El Príncipe Felipe se vería lindo con este chubasquero.

9. Lindos niños de la escuela que me hacen amar a los niños. Odio a los niños Deja de hacerme amar a los niños. Deja de hacerme querer tenerlos. Deja de hacerme tan feliz por lo lindos que son. Deja de hacerme querer llevarlos a casa conmigo aunque no los poseo. Realmente, detenlo.

10. Finalmente, escuché esto, pero NO LO CREÍA. Me estás diciendo que puedo ir al pub, tomar una pinta una gran hamburguesa, convertirme en el mejor amigo de la persona de la mesa de al lado y posiblemente la madrina de sus hijos y el ejecutor de su testamento solo porque apoyo a West Ham ? De Verdad? ¿Por qué iba a querer eso? Es tan cierto.

(Podría seguir y seguir. Tantas cosas tontas. Como, en realidad tienen un pájaro llamado “Carbonero”. Podría ser la única parte apropiada sobre Gran Bretaña).

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Sé mucho sobre Gran Bretaña. Porque escribo sobre eso. Mucho. Aquí hay pruebas.

¿Por qué el clima es triste en Inglaterra?
¿Qué demonios, Gran Bretaña? por Ellen Vrana en Será mejor que lo escribas
Fui al show y todo lo que obtuve fue esta pésima ETS
El episodio donde me confunden con una prostituta

Answer 2

Me las arreglé para llegar a 10 cosas, pero me tomó un tiempo. En general, creo que hacemos las cosas bien en Gran Bretaña, y no estoy de acuerdo con un par de cosas en la respuesta anterior dada (estoy feliz de pagar la tarifa de la licencia para mantener a la BBC independiente y me gusta ver el Festival de Eurovisión) . Pero, aquí va:

1. Todas las casas menos la más nueva tienen grifos fríos y calientes separados.

2. La tendencia en los últimos 35 años de externalizar los servicios públicos a empresas privadas, lo que inevitablemente termina costando más dinero a las personas y al gobierno.

3. Las leyes de difamación de Gran Bretaña, donde (hasta hace muy poco) fuiste esencialmente culpable a menos que pudieras probar tu inocencia, a diferencia de cualquier otro delito donde eres inocente hasta que se demuestre tu culpabilidad. Han mejorado últimamente, afortunadamente.

4. El reciente ascenso del Partido de la Independencia del Reino Unido, con su xenofobia y matices racistas / homofóbicos.

5. Varios años de subfinanciación del NHS, lo que ahora significa que hay una escasez de médicos, enfermeras y otro personal clínico para tratar a las personas, especialmente en emergencias (que las compañías privadas de atención médica no hacen)

6. La reciente introducción del subsidio de habitación de repuesto, o ‘impuesto de habitación’, como se lo conoce más comúnmente. Esto penaliza a los que reciben beneficios de vivienda si viven en una casa con una o más habitaciones libres sin usar al reducir sus beneficios, pero hay una escasez de hogares más pequeños para que las personas se muden a fin de evitar el impuesto, por lo que es difícil evitarlo.

7. El salario mínimo legal, si bien es más alto que en algunos países, todavía está por debajo del ‘salario digno’. Eso significa que el salario mínimo está por debajo del costo promedio de vida. Por lo tanto, es muy difícil vivir sin reclamar beneficios, pero en lugar de hacer que las empresas paguen más, subsidiamos efectivamente los bajos salarios.

8. Cómo nuestra economía está muy centralizada en Londres, lo que significa que pone más lejos la lucha.

9. Nuestro mercado de viviendas sobreinflado que hace que sea muy difícil para las familias pagar su primera casa.

10. El transporte público es muy caro fuera de Londres, aunque esto se incluye principalmente en el punto 2.

Answer 3

1) Estadio de Wembley. Tener el estadio de fútbol nacional en un suburbio de Londres no tiene ningún sentido. Si bien aprecio la nostalgia del Empire Stadium en Empire Way, realmente debería ser un lugar al que la gente pueda llegar.
Lo mismo ocurre con el estadio nacional de Rugby en Twickenham, un pueblo bastante poky en medio de la nada.
Como señala Jeremy Miles, el Gran Premio de Gran Bretaña se celebra en el pequeño pueblo de Silverstone en Northamptonshire, al que solo se accede por carreteras b del país.

2) La obsesión con Londres, no se puede construir nada nuevo allí porque todo es un edificio histórico, no tiene ningún sentido tener un centro legal y financiero construido en infraestructura diseñada para el siglo XVIII.
Ni siquiera puede llegar a lugares como Inns of Court o Threadneedle Street sin tener un caballo y un carro, o pasar por un sistema de tráfico bastante ingenioso que hace que los Puentes de Konisberg parezcan simples.

Este no es un museo pintoresco, es el Banco de Inglaterra.

3) La familia real. Soy un gran admirador de los Reales, pero también tengo que aceptar que forma parte de un sistema anticuado absurdo. Hay algo bastante extraño en que Royal Corgis tenga un chef, cuando los pobres usan bancos de alimentos.

Señalaría antes de recibir mensajes de odio, no tengo absolutamente nada en contra de los Royal Cogis, son perros hermosos.

4) Consultas públicas. Cada vez que se debate un proyecto de construcción contencioso, está sujeto a una investigación pública en la que cualquiera puede presentar objeciones, la pista 4 en Heathrow ha sido objeto de una investigación pública que ha estado en curso más tiempo que Eastenders y es igual de deprimente.
¿Por qué no decir que no va a suceder y dejar de perder el tiempo de todos?

5) Precios de la vivienda. Ciclos interminables de auge y caída. Actualmente convirtiéndose en una gigantesca burbuja insostenible. Extrañamente, el gobierno otorga préstamos a las personas para que puedan unirse a este camino a ninguna parte. Si necesita ayuda para comprar una casa, no puede pagarla, si el gobierno le da dinero para hacerlo, solo está alimentando una burbuja autodestructiva.

6) Ideas estadounidenses sobre el servicio al cliente, no quiero que me deseen un buen día, las aletas de hamburguesa con salario mínimo tienen derecho a guardar rencor contra el mundo que les hace usar uniformes tontos y vender basura no saludable.
Me quito el sombrero ante el arrendador que responde a una pregunta cortés de que la pinta parece sospechosamente una mitad con más espuma que un expreso, al sugerirle que la lleve afuera y que sea de dudosa paternidad.

7) Té de MacDonald’s. ¿Por qué una empresa de un país que no puede hacer té intenta vender té a la nación que inventó el consumo de té?
Puede confiarle a los payasos la administración del gobierno o las grandes corporaciones, pero hacer té es una habilidad.
El té MacDonald’s hace que las aguas residuales crudas se vean apetitosas y no voy a tener un buen día si me veo obligado a beber químicos.

8) Este extraño espectáculo es Morris Dancers, personas que llevan 500 años vistiéndose como mochilas.

9) El EDL

¿Qué podría ser más inglés que un grupo de matones racistas sin sentido que destrozan los centros de las ciudades para mostrar su amor por Inglaterra? Bueno, casi todo realmente.
Los valores falsos por los que luchamos en dos guerras mundiales para vencer son tan ingleses como el té de MacDonald.

10) Un himno nacional bastante inspirador dedicado a los elogios de una persona. Dios salve a nuestra gentil reina, err dum di dum Reina Noble, Dios salve a la Reina.

Answer 4

• Joey Essex.

• La corriente subterránea casi constante de la xenofobia, a pesar de nuestras raíces ancestrales.

• No ser terriblemente bueno en el fútbol, ​​a pesar de haber inventado el juego.

• Reelegir a los mismos partidos políticos que nos prometen la luna en un palo, pero nunca entregan nada acreditable. Así que flip flop de ida y vuelta entre dos partidos principales una y otra vez.

• El estigma que rodea la salud mental, sin embargo, 1 de cada 4 personas sufre un problema de salud mental en un año determinado.

• Entrando en el Festival de Eurovisión año tras año.

• La licencia de televisión que todos tenemos que pagar.

• El vandalismo futbolístico. “No me gusta tu equipo de fútbol, ​​así que te voy a golpear en la cara, eso cambiará todo”.

• Gimiendo sobre cosas que tenemos la suerte de tener, como el NHS.

• Permitir que las celebridades de la lista A abusen sexualmente de miles de menores en la década de 1970 porque aparentemente era la cultura, sin embargo, solo se ha necesitado hasta ahora para que las personas se den cuenta de que fue un crimen atroz.

Answer 5

1. Grifos separados.

2. Lo que el mundo entiende mal

• ¿Estás bien? – Es una introducción informal y la mayoría de los ingleses responderían, “¿sí, tú?”. Sin embargo … los estadounidenses ven esto como extraño y lo toman literalmente. Piensan que estás preguntando si están molestos, muriendo, etc. Es muy divertido ver sus caras cuando lo preguntas por primera vez.

• Enojarse – “Estoy tan enojado”. ¡No está enojado, está borracho! El contexto es bastante importante para este.

3. Llamando a la ropa interior “pantalones”. Recuerdo que un británico me contó una historia vergonzosa de cómo tuvo que entrar a una tienda “en sus pantalones” y no pude evitar pensar “¡¿Qué tiene de malo eso ?!”

4. Decir “ta” por gracias. Al principio pensé que era una forma grosera de despedida.

5. Usando el coño cuando bromeas. Parte de la mierda que dices nos haría mutilar en cualquier otro lugar.

6. Llamando a la cena “té” . “¿Qué quieres para el té?”

7. “Mind the gap” probablemente más a menudo que cualquier otra palabra en inglés. ¿Por qué es necesario recordar a las personas que deben tener cuidado al entrar / salir de un metro cada 5 minutos?

8. Nombres de pasteles! ¿Es un bollo sabroso o dulce? ¿Un rollo? Un bollo puede ser ambos? ¿Cuál es la diferencia entre una galleta y una galleta? Porque definitivamente compré un paquete de las llamadas “galletas” en Londres.

9. Ustedes se enorgullecen demasiado de su habilidad para formar “colas”. En serio, solo estás formando una línea.

10. Tener el interruptor de luz para un baño en el exterior de dicho baño. Es lo más inútil que he encontrado desde que me mudé aquí. Todo lo que significa es que cualquiera que pase tiene la oportunidad perfecta de sumergirte en la oscuridad impía a mitad de tu mierda o ducha.

Answer 6

1. Democracia defectuosa: Gran Bretaña afirma ser un país democrático, pero la jefa de estado, la reina, no es elegida democráticamente. Simplemente es jefa de estado porque era la hija de su padre. Los obispos de Anglcan tienen automáticamente escaños en la Cámara de los Lores a pesar de que no fueron elegidos democráticamente para el parlamento.

2. Sin separación de la iglesia y el estado: el cristianismo es la religión del estado de Inglaterra, no Escocia o Gales, solo Inglaterra. La reina es la defensora de la fe, y el himno nacional es Dios salve a la reina . Las palabras “Dieu et mon droit” (Dios y mi derecha) aparecen en la portada de un pasaporte británico. y como se mencionó anteriormente, los obispos de Anglcan tienen asientos automáticamente en la Cámara de los Lores. En las escuelas, los niños son adoctrinados con la religión. Los padres pueden pedirles que opten por no participar en la asamblea religiosa y la instrucción, pero otros niños ven a estos niños como algo diferente o ajeno. Si testifica en un tribunal de justicia, se espera que jure en una Biblia sostenida en su mano derecha, y si se niega, supongo que lo ha considerado como un testigo poco confiable.

3, La trampa de la pobreza: aquellos que tienen la desgracia de tener que reclamar la seguridad social descubren que si encuentran trabajo, la cantidad que ganan se deduce de sus beneficios, por lo que descubren que están trabajando para nada. Esto significa que son reticentes a trabajar incluso a tiempo parcial, por lo que están atrapados en la pobreza. Comparo esto con Francia, donde se le permite conservar lo que gana, y sus beneficios se reducen gradualmente para darle la oportunidad de volver a ponerse de pie.

4. Miembro de corazón sano de la Unión Europea: La Unión Europea está destinada a ser una especie de Estados Unidos de Europa con libre circulación de personas, bienes y servicios en toda la Unión. Gran Bretaña parece no poder decidir si están dentro o fuera. Todavía tiene que mostrar su pasaporte y pasar por la aduana al ingresar desde otro país de la UE (excepto Irlanda). Todavía usan libras esterlinas en lugar de euros, por lo que debe cambiar su dinero si va allí, incluso si solo va de la República de Irlanda a Irlanda del Norte. Todavía conducen por la izquierda, por lo que no es práctico comprar un automóvil en el extranjero y llevarlo al Reino Unido o viceversa, y las distancias y los límites de velocidad todavía están en millas. Los enchufes eléctricos tienen tres clavijas cuadradas en lugar de redondas, por lo que los electrodomésticos comprados o llevados al extranjero deben cambiar sus enchufes. Editar: desde que escribí esta respuesta, el Reino Unido ha votado por un estrecho margen para abandonar la UE.

5. UKIP: Este es un partido político que ha ganado mucho apoyo recientemente. Quieren sacar al Reino Unido de la Unión Europea a pesar de que a la economía del Reino Unido le está yendo bastante bien y se está beneficiando de estar en la UE. Esta es una fiesta que entiende muy poco acerca de economía y recibe su apoyo de aquellos con una mentalidad xenófoba o racista. Editar: desde que escribí esta respuesta, UKIP ha perdido mucho apoyo, pero el daño ya está hecho.

6. Justicia dura: Parece que la mitad de la población carcelaria del Reino Unido es inocente, mientras que las calles están llenas de bandas criminales.

7. Hooliganism de fútbol: Me sorprende por qué los ingleses no pueden disfrutar de un juego de fútbol sin pelear con los seguidores del otro equipo.

8. Plomería británica: la plomería británica es un sistema anticuado que se remonta a los días en que el suministro de agua era intermitente y las casas tenían que estar equipadas con varios tanques conectados con un complicado sistema de tuberías y respiraderos. Esto significa que es imposible regular la temperatura de la ducha. El agua puede cambiar repentinamente de frío helado a calor abrasador sin previo aviso o viceversa.

9. Compañías de seguros que no pagan: puede contratar un seguro de accidentes para su automóvil o su casa o lo que sea, pero si alguna vez presenta un reclamo, la compañía de seguros hará todo lo posible para cumplir su compromiso, generalmente señalando alguna cláusula en su letra pequeña y teniendo un equipo de abogados para defender su caso. Esto sería ilegal, por ejemplo, en Francia, donde tales cláusulas se considerarían abusivas o ilegales y la compañía de seguros estaría obligada a toser.

10. Furgonetas de helados: en el Reino Unido tienen furgonetas de helados que suben y bajan por las calles con campanas grabadas tocando sin parar a Jack y Jill o Popeye the Sailor Man. Son tan fuertes que puedes escucharlos venir a las calles. Se acercan cada vez más, bajan por la calle y luego se desvanecen gradualmente en la distancia. Se siguen entre sí a intervalos de aproximadamente 15 minutos, llueva o truene, por lo que a cualquier hora del día puede escuchar una de estas molestas camionetas de helados.

Answer 7

Casas que no son herméticas a los insectos, y mucho menos herméticas. La mitad de las ventanas no se cierran correctamente y nadie ha oído hablar de la malla de insectos. Las puertas tampoco encajan, por lo que hay una agradable brisa en el piso.
Ventanas que se pueden abrir desde el exterior sin herramientas reales, cuando se supone que están cerradas.

Playa Brighton. Casi nunca hay sol. No hay arena, solo piedras. En la década de 1960 solía haber alquitrán, probablemente por derrames de petróleo antes de que alguien lo descubriera.

Brighton Rock: una confección no comestible que se le da a las personas como una postal para demostrar que has estado allí, o se guarda en un cajón acumulando polvo. Ídem Blackpool rock.

Watneys Red Barrel. Horrible cerveza y cadena de “casas atadas” (pubs de marca) que se extendieron por todo el país como un cáncer hasta que CAMRA se defendió.

Rotondas con semáforos en ellas. No es realmente tonto cuando ves cuánto tráfico hay. Mini rotondas que son solo una protuberancia pintada en el camino.

Obras viales británicas, donde cavan un gran agujero en el camino, ponen semáforos a su alrededor y se van a casa por una semana. (En Canadá, colocan una placa de acero sobre el agujero y dejan que el tráfico pase sobre él).

Obras viales donde excavan la calle principal durante 3 meses para reparar el alcantarillado, volver a tapar el camino, luego una semana más tarde desenterrarlo nuevamente para reparar las líneas de gas. Luego, el agua principal. Ver cosa tonta anterior.

Llamadas telefónicas locales que no son gratuitas.

Answer 8

Los números del 1 al 10, y alrededor de 250, están soportando a imbéciles ignorantes que dicen que nuestro sistema de atención médica debería ser “más parecido al de Estados Unidos” sin haberlo experimentado nunca. No tienen la menor idea.