La historia está repleta de guerreros famosos y genios locos que esperan ser interpretados por Russel Crowe, o al menos, Ben Affleck.
Este artículo no trata sobre ellos. Se trata de los pequeños muchachos que deambularon por la autopista de la Historia y lograron hacer algo que cambió el mundo para mejor, y de una manera enorme.
# 5. El guardia de seguridad que derribó a un presidente
Espera quien?
Ahí estás, preparándote para el trabajo, cepillándote los dientes, mirándote al espejo, preguntándote si alguien va a notar ese zit … y luego este pensamiento simplemente se te viene a la cabeza:
“Hoy, voy a derrocar accidentalmente al gobierno estadounidense”.
¿Nunca te ha pasado? El guardia de seguridad Frank Wills tampoco tuvo una advertencia temprana. Con un fuerte sueldo de $ 80 a la semana, Wills podría haber tenido buenas razones para creer que estaba fuera de las luces de la historia. Pero en 1972, mientras patrullaba las oficinas donde estaba la Sede Nacional Democrática, Frank notó que pequeñas tiras de cinta mantenían algunas puertas abiertas. Se los arrancó. Volviendo más tarde, vio que la cinta había sido reemplazada y, decidiendo que había travesuras, llamó a la policía.
Todos ustedes prácticamente conocen el resto de la historia. Los ladrones fueron arrestados, vinculados a la campaña de reelección de Nixon y, finalmente, al propio presidente. En medio de los cargos de comportamiento masivamente ilegal, Nixon finalmente renunció en 1974 y fue golpeado hasta la muerte en un callejón detrás de un Taco Bell de Nueva Jersey.
No, espera. Se convirtió en un autor superventas y vivió durante años.
Wills, el trabajador estadounidense que solo estaba haciendo su trabajo, logró desintegrarse en la oscuridad casi tan rápido como había emergido. Jugó en la película de 1976 Todos los hombres del presidente , pero ni siquiera recibió un aumento por derrocar al gobierno. De hecho, cuando dejó el trabajo porque aparentemente se negaron a pagar el tiempo de vacaciones, descubrió que no podía conseguir trabajo en ningún otro lugar. Una universidad le dijo que no querían que el gobierno retuviera fondos porque lo habían contratado como guardia de seguridad.
El dinero se fue rápido, y no había mucho para empezar. No podía pagar su factura de electricidad, no podía permitirse enterrar a su madre y tenía que lavar su ropa en un maldito cubo. Y ninguno de esos elegantes cubos dorados. En 1983, fue sentenciado a un año de prisión por robar un par de zapatos de $ 13. Y eso fue todo hasta que murió en 2000.
Sin esta persona, no podríamos tener:
El deseo de agregar “-gate” a cada escándalo que hace noticia. Eso, y una rama ejecutiva que no era totalmente corrupta. Durante la mayor parte del siglo XX, los medios estaban enamorados del presidente. Teddy Roosevelt hizo bromas racistas, JFK persiguió la cola y la prensa se sonrojó y se preguntó si el presidente alguna vez pensó en ellos cuando no estaban cerca. Frank Wills le mostró al mundo lo importante que puede ser la rendición de cuentas, especialmente cuando el presidente es un loco paranoico.
Watergate hizo que el Congreso fortaleciera la ley de Libertad de Información, convirtiéndola en un bisturí cruel de la Verdad para el hombre común. Hasta que George W. Bush lo debilitó en 2001. Y en 2002. Sin embargo, no se preocupe. Estamos bastante seguros de que sus intenciones son puras.
# 4. El niño que mató a Ricardo Corazón de León (y cambió la historia)
Espera quien?
Ricardo I de Inglaterra, generalmente retratado como un tipo presumido de Sean Connery, pasó la mayor parte de su vida en la guerra. Cuando no estaba matando a los paganos, odiando a los judíos y tomando tierras, estaba en guerra con sus hermanos y su padre. El hombre había vivido hasta la increíble edad de 42 años cuando un centenar de asesinos de élite sacrificaron sus vidas para herirlo mortalmente en una deslumbrante batalla de espadas a lo largo de un acantilado escarpado.
No, solo bromeo. Era un niño con una ballesta y una sartén.
El joven asesino era un don nadie que los historiadores ni siquiera saben su nombre, llamándolo Peter, Dudo, John o Bertran (lo llamaremos PDJB). El Corazón de León llegó a la pequeña tierra del PDJB para reprimir una revuelta menor, matando al padre y al hermano del niño durante el asalto. Con la mayoría de los defensores del castillo muertos, Ricardo Corazón de León dio un paseo por la base de los muros.
Y allí, la historia nos dice, el Corazón de León arremetió. Porque en la parte superior de la pared, solo, estaba nuestro amigo PDJB, golpeando flechas con una sartén abollada y gritando insultos en la parte superior de sus pulmones jóvenes. Al ver al rey, el niño disparó una flecha y falló. Richard, quien claramente pensó que las heridas de flecha eran cosas que le sucedieron a otras personas, vitoreó al defensor. La segunda flecha se enterró en su hombro. Después de que una cirugía fallida hizo que la herida fuera gangrenosa, el rey moribundo hizo que PDJB le trajera y perdonó al niño. Una vez que el rey había muerto, sus soldados desollaron vivo a PDJB. Luego, para llevar a casa el punto de que todos estaban tan irritables por lo del regicidio, lo colgaron.
Con Richard muerto, su hermano John se convirtió en el Rey de Inglaterra, y comenzó a perder territorios del imperio que Richard ganó con tanto esfuerzo tan rápido que tienes que imaginar que estaba obteniendo dulces y handjobs.
Sin esta persona, no podríamos tener:
La Carta Magna. Aunque todavía hay un debate sobre si Richard estaba interesado en las damas, todavía estaba casado con una. Si hubiera sobrevivido lo suficiente como para tener un hijo, la corona no habría sido para John, quien perdió tantas batallas que recibió el apodo de “Softsword”. Después de una derrota particularmente desagradable, sus Barones lo obligaron a firmar un documento que esencialmente lo convirtió en un rey solo de nombre. Agregue esto al hecho de que ahora recordamos a John como el león mariquita y llorón en Robin Hood de Disney, y tiene una idea bastante justa de lo malo que era para Inglaterra en ese momento.
Si no fuera por ese golpe de suerte, la realeza inglesa podría haberse aferrado a su apretón de muerte dado por Dios sobre la vida de sus súbditos. ¿Nuestra Constitución inspirada en la Carta Magna? Ido. ¿Y tú y yo, amigo? Orgullosos ciudadanos de la gran nación de “Nueva Inglaterra”. Un beso de despedida de las vacaciones del 4 de julio, tontos. Y casi todos los avances políticos de los últimos cientos de años.
# 3 La esclava que ayudó a conquistar el nuevo mundo
Espera quien?
Al conquistador español Hernán Cortés siempre se le ha atribuido el derribo del salvaje imperio azteca cuando estaba en su apogeo sangriento, pero nunca habría llegado a ninguna parte si no hubiera sido por su amante, doña Marina.
Veamos los números. La población del imperio azteca en esa época era de unos 20,000,000. Cortes, en la moda típica de que tenemos armas superiores más que ellos son salvajes paganos, solo pensaba traer 600 hombres. Te dejaremos para que hagas las divertidas matemáticas. Las fracciones nunca han sido nuestro punto fuerte.
La idea es una locura. Debería haber estado en un altar de sacrificios en una semana. Pero poco después de aterrizar, le regalaron veinte esclavas. La Malinche, más tarde doña Marina, estuvo entre ellos y se convirtió en su “traductor”.
Recuerde: Cortés y sus hombres no conocían la tierra, el idioma o la cultura. Cualquier refuerzo estuvo a meses y meses de distancia. Con la ayuda de Marina, el ejército español evitó las trampas, formó aliados entre los nativos y se dirigió hacia el capitolio de Tenochtitlán, que se rindió sin luchar.
Los historiadores han tenido una lucha feroz por esto durante años. La teoría más interesante es que Marina aprovechó la profecía religiosa y las imágenes para engañar a su gente para que pensara que Cortés era la encarnación terrenal del dios azteca Quetzalcóatl. Cuando el devoto emperador se dio cuenta de que había sido engañado, ya era demasiado tarde.
Sin esta persona, no podríamos tener:
El mundo.
La vida cotidiana en el Imperio Azteca parecía una película de Rob Zombie. Durante un “festival” de cuatro días sacrificaron 84.400 personas para evitar que su dios del sol causara el apocalipsis.
Ahora nadie puede decir con certeza qué le habría pasado a esta cultura aterradora si le hubieran dado a Cortés una esclava menos astuta, pero casi definitivamente habría sucedido así:
En lugar de dioses, los aztecas ven a Cortés y sus hombres como ladrones de bancos con pigmentación extraña. Después de matarlos fácilmente, pasan las próximas décadas estudiando sus armas avanzadas. Cientos de años después, pasas la mayor parte de tu infancia esperando que los aviones de combate aztecas no bombardeen tu ciudad como un sacrificio al dios del sol.
# 2 El prospector que tropezó con un océano de oro
Espera quien?
En 1886, la fiebre del oro sudafricana estaba activada, y los buscadores estaban peinando la tierra para grandes huelgas. Sors Hariezon estaba deambulando un poco y encontró un sólido trozo de oro, simplemente sentado en el suelo. Hizo un reclamo, comenzó a trabajar, y pronto se le unieron todos los bastardos ladrones de tierras ávidos de oro en un radio de cien millas.
Entonces, aparentemente, Sors lo superó. Vendió su reclamo por 20 dólares y se dividió. Nadie sabe lo que le pasó. Algunos dicen que Sors nunca existió, y que su nombre fue el resultado de un error ortográfico de “George Harrison” en un formulario de reclamo de oro (quien, según la confusión histórica, también vendió el reclamo por 20 dólares y se alejó, pero fue comido por un leon.)
Esa tierra, cerca de un asentamiento que explotaría en Johannesburgo, todavía produce una cantidad retardada de oro por año. Dato curioso: Sors es el nombre de un dios de la suerte romano.
Sin esta persona, no podríamos tener:
Bueno, Johannesburgo. ¿Sabes, la ciudad más grande de Sudáfrica? ¿Exportador de una mayoría de oro y diamantes (de sangre) del mundo occidental? Claro, no es exactamente una cama caliente para el progreso cultural, pero también es más o menos responsable de todo lo bueno que ha salido de Sudáfrica.
Si alguien con algún maldito sentido hubiera encontrado esa mina de oro, se la habrían guardado. En lugar de una ciudad, Johannesburgo sería una gran mina de oro industrial. Todavía tendrías Sudáfrica, y toda la horrible mierda que sucede allí, solo una versión más de backwoods. Lo que no tendrías es Nelson Mandela, quien creció allí.
Si eso no suena lo suficientemente mal, todo ese oro habría pertenecido a un tipo. Entonces, suficiente oro para construir una ciudad entera pertenece a un especulador de oro blanco de Sudáfrica. Si has visto Lethal Weapon 2 , sabes que los sudafricanos blancos son lo suficientemente malvados sin poder comprar la luna.
Y si todavía no está convencido, sin el mítico Sors Hariezon y su afortunado hallazgo, el nativo de Johannesburgo Dave Matthews de la Dave Matthews Band nunca habría nacido. Tómese un momento para dejar de temblar de terror antes de seguir leyendo.
# 1 El comerciante de carbón que salvó al rey Luis decimocuarto (y cambió la historia nuevamente)
Espera quien?
A mediados de la década de 1640, el vendedor de carbón francés Jacquot llegó tarde a casa a la cabaña de una habitación de su familia con un niño medio ahogado en sus brazos. Durante la larga noche, lo ayudaron a recuperar la conciencia mientras Jacquot explicaba que había encontrado al niño hundiéndose en una piscina detrás del palacio real sin nadie más a la vista. Como era común en la década de 1640, la familia se comió al niño y enterró sus huesos debajo de un manzano detrás de su casa.
¿Qué? Oh, lo siento. Todo esto tiene un anillo de cola de hada, y nos distrajimos. Lo que realmente sucedió fue que el niño se despertó y comenzó a burlarse de la pobreza de la casa, la ropa que le habían cambiado y la comida que le hicieron. En resumen, deberían haberse comido el pinchazo.
Después de un rato, se alzaron voces y la mitad de la guardia real irrumpió en la habitación. Resultó que Jacquot había rescatado al niño rey Luis XIV de una muerte prematura. Para agradecerle al campesino, Louis le prometió un montón de dinero. La historia no nos dice si la pequeña mierda realmente siguió adelante.
Sin esta persona, no podríamos tener:
La Francia moderna y la mayoría de las cosas buenas que salieron de ella, que es más de lo que piensas. Luis XIV pasó su reinado de setenta y dos años unificando las regiones fragmentadas de Francia, arrojando su dinero al arte y la cultura y echando a la basura a cualquier nación que lo mirara de forma divertida.
Toda esa guerra y gasto arrastró al gobierno francés a una deuda muy seria, que eventualmente contribuiría a la Revolución Francesa, que a menudo se acredita como uno de los movimientos más influyentes de la historia. Básicamente, si la monarquía era una habitación de hotel, Louis XIV era Led Zeppelin: organizó una fiesta tan increíble que para cuando terminó, estaba totalmente arruinada. Lo que, por supuesto, resultó ser una buena noticia para aquellos de nosotros que no somos reyes.
Fuente: personas de las que nunca has oído hablar y que salvaron el mundo
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