¿Cuáles son algunos de los eventos históricos más divertidos?

Answer 1

“Los días de halcyon en la pista de Tijuana llegaron a un final espectacular. En el estiramiento temprano cada mañana, los hombres guiaban a los equipos de caballos en los circuitos de los graneros, empujando el estiércol a los carros y conduciendo a los equipos cuesta arriba detrás del estiramiento, donde lo arrojarían. La pila se había estado acumulando desde 1917, y debido a que la ciudad recibió poca lluvia para lavarla, fue enorme. “Oh, Dios mío”. Recordó el entrenador Jimmy Jones. “Era tan grande como la tribuna. ”

Dentro de sus profundidades, el estiércol fermentó, generando calor hirviendo.

Para los lugareños, la montaña de estiércol era una monstruosidad humeante. Para los jinetes, era un excelente país de sauna. Todos los días, los jinetes cavaron agujeros en la superficie y se enterraron, probablemente Pollard y Woolf incluidos. Algunos tomaron la precaución de ponerse los trajes de goma antes de meterse, pero la mayoría solo usaba ropa de calle. Hacía casi demasiado calor para tomar, pero el hotbox de la Madre Naturaleza demostró ser inmejorable para perder peso.

La montaña no fue larga para este mundo. En algún momento a fines de la década de 1920, después de lluvias extraordinariamente fuertes, los arroyos hinchados que corrían por las montañas cercanas retrocedieron hacia el barranco y luego explotaron sobre las orillas. Aullando a través de Tijuana, la pared de agua se estrelló contra la pista de carreras, arrojando casas, graneros y puentes junto con ella. Los novios corrieron por la recta anterior al agua que corría, abriendo las puertas de los puestos y persiguiendo a los caballos, que se dispersaron en todas direcciones.

Detrás de ellos, la fuerza irresistible de la inundación se encontró con los objetos inamovibles de la pila de estiércol.

El agua ganó. El montículo, una maravilla de solidez durante una década, fue desarraigado entero y comenzó a temblar en una masa asesina. Rodó sobre las vías del ferrocarril de San Diego y Arizona que alimentaban la pista de carreras, arrancándolas. Moviéndose como si estuviera animada por un deseo destructivo, gorgoteó por la recta de atrás, giró en la curva más lejana, se abrió paso en la recta final y cortó toda la tribuna. Se dirigió directamente al Casino Monte Carlo, chocando directamente a través de sus paredes y abriéndolo de par en par. Luego, como un poderoso Godzilla, se deslizó hacia el mar y desapareció “.

Del libro de Laura Hillenbrand Seabiscuit .

Answer 2

Me viene a la mente la “bomba bomba” experimental de la Segunda Guerra Mundial. Brevemente, era un bote / bomba lleno de cientos de murciélagos que llevaban pequeños dispositivos incendiarios temporizados. La “bomba” debía arrojarse sobre las ciudades japonesas por la noche. Se desplegaría un paracaídas y la bomba liberaría a los murciélagos. Al amanecer, los murciélagos buscarían refugio y se alojarían en los aleros de las estructuras de madera. Los incendios generalizados resultantes causarían estragos y destrucción.

La bomba de murciélago se desarrolló y probó (a un costo de $ 2 millones) pero nunca se usó realmente contra Japón. Creo que fue una idea bastante divertida.

Detalles: bomba de murciélago

Answer 3

Mi favorito personal: la carta diplomática de los cosacos zaporozhianos al sultán turco

En el siglo XVII, los cosacos atacaban constantemente las tierras fronterizas entre los imperios ruso y otomano. Ninguna de las partes tenía mucho control de estas personas amantes de la libertad, aunque nominalmente eran vasallos de los rusos.

En respuesta al asalto endémico de cosacos en tierras otomanas, el sultán envió una carta amenazando con la guerra a los cosacos zaporozhianos. Esta fue la respuesta de los cosacos:

¡Cosacos de Zaporozhia al sultán turco!
Oh sultán, diablo turco y malditos parientes y demonios del diablo, secretario del propio Lucifer. ¿Qué clase de caballero eres, que no puedes matar a un erizo con tu trasero desnudo? El diablo excreta y tu ejército come. No harás, hijo de puta, súbditos de hijos cristianos; no tememos a tu ejército, por tierra y por mar lucharemos contigo, folla a tu madre.

Tú, galán babilonio, maquinista macedonio, cervecero de Jerusalén, cabrón de Alejandría, pastor de Egipto mayor y menor, cerdo de Armenia, ladrón podoliano, catamita de Tartario, ahorcado de Kamyanets y tonto de todo el mundo y el inframundo, un idiota delante de Dios, nieto de la Serpiente, y la crick en nuestra polla. Hocico de cerdo, culo de yegua, carne de matadero, ceja no bautizada, ¡que se joda tu propia madre!

Así lo declaran los zaporozhianos, tu vida baja. Ni siquiera estarás pastoreando cerdos para los cristianos. Ahora concluiremos, porque no sabemos la fecha y no poseemos un calendario; la luna está en el cielo, el año con el Señor, el día es el mismo aquí que allá; por este beso nuestro culo!

“Crick in our dick” me hace reír cada vez.

Answer 4

Henry the Second of Champagne, estaba viendo un desfile desde su balcón cuando llegó un convoy pisano. El buen rey dio un paso atrás para saludarlos, tropezó accidentalmente con su sirviente, que también era un enano, y se cayó del balcón.

El enano logró agarrarlo, pero era demasiado pesado y como resultado, ambos se cayeron del balcón. Delante de muchas personas normales. Henry murió de inmediato, pero el enano sobrevivió con un fémur roto. Eventualmente murió un par de días después de una infección.

Nunca confíes en un enano.