¿Qué pasaría si Australia y Canadá fueran a la guerra unos contra otros?

Answer 1

Día 1. Australia declara la guerra. Dado que la mitad de Australia ya vive en whistler / blackcomb o big white, el primer movimiento de Canadá es establecer campamentos de internación en la parte inferior de las pistas de esquí para que los australianos puedan seguir haciendo lo que mejor saben hacer aquí: esquiar, seducir a las niñas canadienses y beber Toda nuestra cerveza.

Día 2. Trudeau ofrece arreglar todo el asunto teniendo un combate de boxeo con el líder australiano. Hay un NNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOO ruidoso y simultáneo de todo Canadá.

Día 3. El Estado Mayor de Australia arrojó una barbacoa para descubrir cómo diablos llevan a los niños a Canadá. Miran todas las películas de Crocodile Dundee y The Gods Must Be Crazy en busca de inspiración.

Día 4. Alguien le dice a los Newfies qué está pasando. “Cheeseandrice !! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!

Día 5. Los australianos tienen un plan. Reservan su ejército para unas vacaciones de esquí en Whistler y vuelan a Canadá. Es caro pero tiene más sentido que tratar de navegar allí.

Día 6. El ejército canadiense reserva recorridos por la Gran Barrera de Coral para su ejército. Es caro pero tiene más sentido que intentar navegar allí.

Día 7. El ejército australiano desembarca en Vancouver. Al principio hay cierta confusión, ya que los oficiales y los soldados inicialmente piensan que han aterrizado en Hong Kong.

Día 8. El ejército canadiense desembarca en Sydney. Al principio, existe cierta confusión, ya que las tropas realmente pensaron que estaban allí de vacaciones.

Día 9. No ha dejado de llover desde que aterrizaron y algunos miembros del ejército australiano comienzan a mostrar síntomas de “trastorno afectivo estacional”.

Día 10. Los canadienses se niegan a salir de la sombra. Es demasiado caliente. No hay suficiente agua. Es demasiado caliente. Los australianos son bastante amables y todos conocen a alguien de Oz que está “trabajando” en Canadá. Es demasiado caliente. Los australianos ofrecen arrojar camarones a la barbie. Los canadienses están horrorizados. Es demasiado caliente.

Día 11. El ejército australiano comienza a marchar hacia el este. Muchos de ellos están deprimidos y llorando. No dejará de llover. Un amistoso local organiza un medio maratón en apoyo de los australianos empapados y recauda medio millón de dólares que se utilizan para comprar equipo de lluvia e invierno para las tropas. Tim Hortons regala café y timbits gratis. A los australianos les encanta el café, pero sospechan que los canadienses están teniendo una broma cruel a su costa cuando se les ofrece timbits.

Día 12. Los canadienses solo se moverán de noche y no muy lejos o muy rápido. Se despojaron de su ropa de invierno y adoptaron códigos de vestimenta locales. Un amistoso local organiza una barbacoa masiva y recauda medio millón para proporcionar a los canadienses el equipo adecuado. Intentan animarlos diciéndoles cómo Australia perdió la Gran Guerra Emu y que los canadienses ciertamente son mejores guerreros que los emu. Un soldado pregunta de qué país son los emú.

Día 13. Los australianos llegan a Whistler y encuentran el resto de su país allí. Están perplejos. Pensaban que el ejército eran los invasores … Oi !!

Día 14. Los canadienses se enteran de que los australianos están, de hecho, en Canadá.

Día 14. Los australianos se enteran de que los canadienses están, de hecho, en Australia.

Día 15. Trudeau vuela a Whistler para una sesión de fotos. La paz se firma cuando los dos líderes se enfrentan entre sí.

Día 45. Los recién llegados se presentan en el puerto de Sydney después de haber navegado todo el tiempo en sus barcos de cangrejo y halibut. Cuando se les dijo que la guerra había terminado y que tendrían que navegar a casa, respondieron: “¡¡Se puede engañar al aceite de ballena !!

Paso

Answer 2

Australia invade Canadá

Australia revuelve algunos barcos de la marina y envía soldados hacia Canadá. El verano, después de todo, es el mejor momento para invadir. Llegan a la costa oeste de Canadá y marchan hacia Victoria. Se rinden, ya que todos son pacifistas. Marchan hacia Vancouver. Los canadienses se disculpan y les permiten tener Vancouver. De todos modos, a nadie le gusta la gente de Vancouver.

Los australianos continúan marchando hacia el oeste. Suben por las montañas esperando resistencia. No hay ninguno. Comienzan a preguntarse qué está sucediendo, y luego los golpea.

-40 ° frío los mata a todos en el lapso de unos minutos. El mundo declara esto un crimen de guerra como el uso del primer Arma Ambiental de Destrucción Masiva. Los australianos recuerdan este día como la Masacre de Winnipeg, donde miles de soldados fueron asesinados y no se les dio la oportunidad de rendirse. Los canadienses recuerdan este día como la Masacre de Winnipeg, donde miles de soldados australianos fueron asesinados sin oportunidad de rendirse.

Winnipeggers recuerda este día como cuando unos cientos de hombres con armas de caza de ciervos mataron a todo un ejército invasor.

WINNIPEG, A la mierda

Canadá ataca a Australia

Plan A

El primer ministro Justin Trudeau ordena un portaaviones hecho de hielo. Se ensambla y lanza rápidamente a mediados de enero. Después de todo, el invierno era la mejor opción para los canadienses. Para cuando el portaaviones (que nunca tuvo ningún avión en él, para el registro) llega a Australia, se reduce a un bloque de 10 * 10 * 10 pies. Los soldados se disculpan y abordan el primer vuelo comercial disponible a casa.

Plan B

Alquilamos un portaaviones estadounidense, lo contratamos con canadienses y zarpamos hacia Australia. Sin embargo, cuando llega el portaaviones, el presupuesto militar se había agotado y el ejército canadiense se vio obligado a regresar, derrotado. Se sufrieron grandes bajas como resultado de las quemaduras solares y el golpe de calor que afectaron al ejército canadiense de 20 hombres.

Answer 3

Día 1: Canadá declararía la guerra (Australia no puede, ese sería el trabajo de la Reina de Inglaterra, y no está tan loca por nosotros como para llegar a tal extremo).

Día 2: Debido a problemas de zona horaria y una tendencia a dormir en Australia, solo recibiría el mensaje ahora. Lo que agregaría aún más a la confusión es que a estas alturas ya es técnicamente el día 3 en Australia.

Día 3: Canadá se disculpa por la confusión y envía un embajador con una gran pila de esas papas fritas raras con salsa, se me olvidó cómo se llamaban, Putin o algo así.

Día 4: Australia comienza a investigar cuáles de sus subs están operativos y en funcionamiento. La llegada de Putine se suma a la confusión, algunos australianos ya se preparan para rendirse a los rusos.

Día 5: Canadá se disculpa profusamente y promete no provocar más a Australia.

Día 6: Los australianos ya se han mudado y están comiendo chips picantes con sus langostinos de la barbie en la playa, esperando a que lleguen los primeros canadienses.

Día 7: Canadá todavía está negociando con los Estados Unidos para alquilar un portaaviones durante un par de semanas. Donald Trump escribe mal Truedaeau (o un nombre así) en un tuit desagradable sobre cómo impondrá una prohibición de inmigración a Terrance y Phillip. Canadá está molesto por eso y detiene las negociaciones.

Día 8: Los australianos en la playa se quedan sin cerveza y vuelven a casa. Los tres submarinos están varados en Port Adelaide porque no hay estaciones de servicio entre allí y Vancouver.

Día 9: El embajador de Canadá tiene una quemadura solar grave y se niega a reunir más información. Se queda en su hotel en Bondi Beach y observa fútbol. Allí lo muerde una araña de telaraña y lo llevan a un hospital para recibir tratamiento de emergencia.

Día 10: Canadá se entera del accidente de su embajador y decide no arriesgarse a enviar a más personas a un lugar tan abandonado. En cambio, envían un avión de carga con 2 toneladas de nieve a Sydney para consolar a su embajador.

Día 11: Debido al lento procesamiento del avión de carga en el aeropuerto de Sydney, toda la nieve se derrite rápidamente. Un trabajador en el suelo se ahoga mientras descarga el avión.

Día 12: Los sindicatos intervienen ante la muerte del trabajador de tierra del aeropuerto de Sydney y exigen un alto total de todas las actividades de guerra hasta que todas las regulaciones de OH&S se adapten para atender tales incidentes en el futuro. Australia se rinde a los sindicatos.

Día 13: Canadá se disculpa por todo este desastre y ofrece una rendición incondicional como indemnización.

Día 14: El primer ministro australiano perdió su puesto en un derrame de liderazgo provocado por la rendición previa a los sindicatos. Ningún medio de comunicación informa nada más, y la rendición de Canadá pasa desapercibida.

Día 15: La temporada de hockey sobre hielo comienza en Canadá.

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EDITAR (más de 50 comentarios más adelante): de todos los comentarios tomé una cosa que aparentemente causó el mayor debate con respecto al escenario anterior: Canadá y Australia están técnicamente gobernados por la misma reina. Lo que no está tan claro es si en realidad está obligada a declarar una guerra en nuestro nombre, aparentemente Australia no lo ha resuelto. Algunas personas piensan que nuestro parlamento podría hacer eso sin la reina o el gobernador general. Esperemos que nunca tengamos que averiguarlo. No estoy seguro si es la misma situación para Canadá.

Dato curioso: si Australia necesitaría o no pedirle a la reina su aprobación, en realidad no importa, porque la confusión por sí sola sobre este tema detendría de inmediato todos los esfuerzos de guerra. 😀

Una cosa más: este comentario a continuación agrega un sabor realmente agradable a toda la historia, pero no se pierda la exploración de los otros comentarios (gracias a todos por las ideas inspiradoras). https://www.quora.com/What-would …

Answer 4

La reacción en la anglosfera probablemente sería la siguiente:

El Reino Unido.

Ocurriría una crisis constitucional, a raíz de que la Reina Isabel II se declarara la guerra a sí misma … ya que también es la Reina de Canadá y Australia. Se realizaría una evaluación psíquica sutil para determinar el estado de salud del “jefe” de Estado de estos dos reinos de la Commonwealth.

Nueva Zelanda.

Un hombre de negocios emprendedor se lleva el premio mayor vendiendo camisetas “Go Canada Go” a los Kiwi´s. Apoyarán a cualquier “equipo” en oposición a “los convictos” … y dada la falta de proyección de poder que tienen Canadá y Oz; cualquier guerra terminaría incluso antes de que comenzara… .bar los insultos en los que los Kiwi estarían más que felices de participar.

EE.UU

El nuevo presidente llamaría a los canadienses para preguntarles por qué tienen un problema con esta nación europea de habla alemana. Después de cierta confusión, darse cuenta de que los canadienses no están en guerra con Austria; luego desempolvará su Atlas para descubrir en qué parte de África … … viven realmente los australianos.

Answer 5

Cada país enviaría los pocos barcos navales que tienen hacia la costa del otro. Probablemente ambos terminarían en Hawai para repostar. Los marines estadounidenses los invitan a ambos a un Luau hawaiano que descubren que ambos van a pelear entre sí.

Los marines les dan a los australianos algo de cerveza estadounidense y a los canadienses un poco de whisky agrio sureño. Lo que sigue es una guerra de palabras arrastradas, ya que los yanquis no saben cómo destilar y preparar una muy bien y terminan intentando vencer a los marines y perder.

Al regresar a sus respectivas naves plagadas de heridas, ambos regresaron a casa para recuperarse. A su regreso, ambos les dicen a sus respectivos líderes que el otro lado no es el problema, ¡es la bebida horrible que los estadounidenses están vendiendo a ambos!

Answer 6

¿Guerra? Por supuesto que será sangriento. Lo más probable es que se pelee en los Estados Unidos, con alguien pagando por la limpieza. Y, habría millones de espectadores invitados también.

¡HAY TESTIMONIO LA COMIDA MÁS GRANDE DE LA HISTORIA!

A la derecha tenemos: Canadá, con un resfriado anormal con una atención médica universal, Vancouver y el primer ministro “fineboy”, Trudeau. Armado con bolsas de jarabes de arce.

A la izquierda, Australia extrañamente calurosa con canguros deshonestos, playas increíbles y el tiovivo Turnbull. Armado con frascos de Vegemite.

Después de un gran día de diversión, todos regresan felices a sus hogares.

Pero en una nota seria, la logística por sí sola lo terminaría incluso antes de que comience. La distancia entre ambos países es tan grande que tal empresa terminaría en una desgracia.

Por otra parte, ambos países están igualados militarmente, y en capacidad de defensa también de tal manera que una guerra solo se prolongaría durante décadas; asumiendo que los organismos y poderes internacionales permanecieron neutrales.

Canadá invade, fríe y muere en el interior, y Emus se lo come. Australia invade. Nos congelamos; estropear nuestras pieles perfectamente bronceadas. Luego, los castores los matan a golpes en las Tundras.

No te olvides de “Gran Hermano”. Uno puede confiar en que Estados Unidos no se mantendrá fuera de la incursión por mucho tiempo. Siempre ansioso por la guerra, EE. UU. Interviene para darles a ambas naciones una gran expansión y enviarlos, por separado, en su camino no tan alegre “- lloroso – a casa.

Answer 7

Las fuerzas asiáticas, lideradas por China e Indonesia, navegarían hacia Australia mientras las fuerzas rusas zarpaban hacia Canadá.

Estados Unidos, que quiere asegurar el suministro de uranio de Australia y el petróleo de Canadá, se moviliza para proteger y obtener el control de ambas tierras.

El Reino Unido y las fuerzas europeas se ponen del lado de los Estados Unidos y marchan hacia Moscú.

Irán, aprovechando el caos, lanza un ataque contra Israel. Siria, Egipto, Arabia Saudita, Irak y Turquía también declaran la guerra a Israel. India invade Pakistán.

Corea del Norte lanza un ataque nuclear contra Corea del Sur e invade. Estados Unidos toma represalias atacando a NK. Esto hace que Rusia y China desplieguen ICBM en objetivos estratégicos. India, Pakistán, Reino Unido, Francia e Israel inician sus soluciones nucleares que resultan en la aniquilación total de la civilización.

Juego terminado.

La moraleja de esta historia? Si Australia y Canadá tienen polvo, simplemente retroceda y vea volar los discos de hockey y los bumeranes. De lo contrario, podría ponerse feo para todos.

Australia y Canadá en guerra :). Un poco como ver a dos hombres calvos peleándose por un peine.

Answer 8

Depende de quién declare la guerra primero, pero los eventos serían en gran medida los mismos.

1. El primer ministro de cualquier país se presenta ante el comité parlamentario de su partido y dice que quiere declarar la guerra al otro país. El grupo parlamentario dice inmediatamente “Está loco” y lo obliga a renunciar como líder del partido y como Primer Ministro.
2. Si suficiente de la asamblea parlamentaria de su partido está de alguna manera persuadida de que el primer ministro no es un loco, él va al Parlamento y solicita una declaración de guerra. La oposición dice “Él es un plátano” e inmediatamente pide un voto de desconfianza en el gobierno y con cualquier miembro sensato del partido gobernante que rechace el gobierno. El Gobernador General entonces llama al líder de la oposición a formar un nuevo gobierno u ordena una elección.
3. Suponiendo que el Parlamento apruebe de alguna manera la declaración de guerra en ambas cámaras, se presenta ante el Gobernador General que actúa en su papel de representante de la Reina. Él mira la declaración y declara a todos ellos sin composición. Utiliza sus poderes de reserva y disuelve el parlamento y llama a nuevas elecciones.
4. Si el Gobernador General está tan loco como el Primer Ministro y el Parlamento, Su Majestad la Reina, que a los 90 años y después de 65 años en el trono no tiene mucha paciencia con los idiotas y conoce bastante bien sus constituciones. varios reinos: ordena al Primer Ministro, al Gobernador General y al Parlamento del país que declaren la guerra ante ella (por la fuerza que sea necesaria) y que resistan el impulso de colgarlos y descuartizarlos por traición, los encierran un buen basurero británico y envía a su nieto William a gobernar como monarca absoluto.
5. Si los líderes de ambos países están buscando una pelea, Harry va al otro.

Answer 9

Los expatriados canadienses en Australia se niegan a pelear, ya que saben que Canadá está en lo correcto (a menos que Harper sea reelegido de alguna manera). Las autoridades australianas se dan cuenta de que no hay suficiente espacio para almacenar a todos estos canadienses (y sus cónyuges) en la cárcel, y sería demasiado costoso enviarlos a todas las islas como lo hacen con muchos refugiados que no son lo suficientemente blancos europeos. Las estaciones de esquí canadienses se cierran cuando sus empleados australianos quedan inmovilizados por la incertidumbre de su situación. Ambos gobiernos preparan fragmentos de sonido para los medios. Eventualmente, se cansan, deciden la logística de la lucha en dos países enormes y poco poblados con vastas áreas silvestres (gran parte de las cuales es apenas habitable) en lados opuestos del planeta hace que la guerra sea insostenible. El fin.

Answer 10

Comenzaría con un solo hombre:

Australia tomaría su parte en el ataque del Soberano en el Derecho de Canadá … (Five Eyes)

(Entonces no quedaría nada de Australia excepto las oscuras, oscuras y pesadas nubes de ácido que destruyen todo lo que quedó en ese continente de los múltiples y muy devastadores impactos de los meteoritos; solo aquellos que permanecen intactos dentro de sus áridos desechos pueden vivir para ver un futuro para esta nación).

Entonces terminaría.

Answer 11

Esto dependería de quién comenzó la guerra.

Cualquiera que comience la guerra es probable que todos los demás países de la Commonwealth tengan un embargo comercial contra ella … esos países de la Commonwealth presionarían a sus aliados para que también tengan un embargo comercial contra ese país.

Esto probablemente pondría fin a la guerra incluso antes de que comenzara, se firmaría un tratado de paz en presencia de la Reina de Inglaterra y se levantaría el embargo comercial.

… y todos se van a casa felices.

Los países de la Commonwealth se llevan muy bien y los que siembran el disenso entre ellos a menudo terminan en problemas económicos y diplomáticos muy difíciles.

Answer 12

Australia y yo sospechamos que Canadá depende en gran medida del levantamiento militar estadounidense. Esencialmente no nos acercaremos el uno al otro a menos que los estadounidenses lo quieran.

Una buena manera de imaginarlo es un hombre grande parado entre dos niños pequeños. Una mano en cada una de sus frentes. Los brazos de los niños pequeños que se balancean violentamente no se están haciendo el menor daño el uno al otro. Finalmente, después de muchos gritos y comentarios de los muchachos, una anciana saca la cabeza de una casa cercana y grita: “Si ustedes dos drongos no cortan eso, no habrá budín con su té”.

Answer 13

Cada uno, desconocido para el otro, enviaría fuerzas especiales para el reconocimiento. Los canadienses informarían: “¡F ** k está CALIENTE!”. Los DownUnders informarían su versión de “¡F ** k está FRÍO!”

Invasiones canceladas.

Además, los canadienses piensan demasiado en los DU para querer meterse en una pelea con ellos. Lo baso en parte en el buen tipo que me hizo una espectacular taza de café en la terminal de ferry de Nanaimo, BC (cruzando a Vancouver) en febrero pasado. Se casó con un canadiense, así que también debemos gustarles.

Answer 14

No mucho. Ni el transportista ni los activos son capaces de hacer un aterrizaje anfibio importante y la cadena de suministro sería ridícula e imposible de mantener.

Es más que probable que ambos gobiernos cambien en las próximas elecciones con un deslizamiento de tierra.

La campaña de oposición sería algo así como

4 años más con esos malditos idiotas en control.

Los nuevos gobiernos se disculparían por la conducta del gobierno anterior y eso sería todo.

Answer 15

Sería un conflicto limitado que terminaría en un punto muerto.

Ningún país tiene la capacidad de transportar un número significativo de tropas necesarias para una invasión terrestre. Si lo intentaban, el invasor sería enviado a casa con grandes pérdidas.

Answer 16

La OTAN estaría completamente perpleja y ligeramente perturbada.

Estados Unidos navegaría por Australia y les preguntaría qué demonios está pasando exactamente.

Luego, sin que ninguna de las partes pueda lograr nada con Australia como un infierno literal para invadir y Canadá siendo sorprendentemente adepto en la guerra a pesar de su comportamiento, la paz se establecería.

Answer 17

Eso sería lo más odiado que hacer, viniendo de cualquier lado, algunos se alegrarían de ver a Estados Unidos en guerra con sus vecinos o algunos odiarían a Canadá o Australia y esto conduciría al caos, si quieres la guerra, ve contra la pobreza, la enfermedad y la sequía. etc. Encuentra soluciones a los problemas humanos en lugar de causarlos. La gente está sufriendo lo suficiente en este mundo, ¿por qué enviar hombres inocentes a la guerra unos contra otros para beneficio político, para que algunos imbéciles se jacten en el bar? ¿Qué pasa con las personas que buscan la guerra?

Answer 18

Expondríamos casos de Fosters y Molsons y discutiríamos cuál es el deporte más malo: el hockey o el fútbol australiano.

Answer 19

Ambos países son civilizados y los ciudadanos son buenos, sabios. Por lo tanto, no habrá guerra. Y no es justo juzgar según la palabra condicional.